Jump to content
Reborn fórum

Blbiny na netu

Coud

By Coud
in Offtopic

Recommended Posts

  • Replies 2,5k
  • Created
  • Last Reply
Lentilka Newbie

Lentilka

Posted
Posted

Ty taky nemas konkurenci. A vsichni vime v cem. :)

Chtěl jsem napsat něco podobnýho, ale pochybuju, že by se to vyrovnalo tvýmu postu.

Splňuje to veškerá má kritéria: je to vtipné, stručné, výstižné a k tématu: ( dotyčný je vesměs taky blbina na netu :))

Link to comment
Share on other sites
Erasto Newbie

Erasto

Posted
Posted

http://stream.cz/video/12/21723-modni-guru-nova-pusa

 

no commenta, jsou tam aj dalsi rady od pana "modniho guru" :)

tak u tohodle sem vazne nechapal co to je....vazne mi dost vyrazil dech ... a hlavne aji vystrasil s tema 30ti %:)

nevim proc ale kdyz sem se na tohle dival tak sem si vzpomel na fishe a ty ziletky ke konci nemely chybu:D

Link to comment
Share on other sites
ensi Newbie

ensi

Posted
Posted

lol

 

Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemní­k v domě do nich nahlédne a vidí­ ženu, jak se drží­ za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí­ chlap na noční­ku a drží­ deštní­k. Nový nájemní­k jde k výtahu, potká domovní­ka a ptá se ho:

"....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"

A domovní­k na to: "To jsou hluchoněmí­. Ona mu ří­ká, ať skočí­ pro mléko, a on ří­ká, že tam prší­ a že se na to může vysrat."

 

Lidojedi zajmou Pražáka, Valacha a Ostraváka. Přijde náčelní­k a poví­dá:"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží­ si naděláme kánoe.Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí­,řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní­, usne a tiše umře.Valach se zamyslí­, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na

ex, upadne do bezvědomí­ a umře na selhání­ jater. Ostravák se zamyslí­, řekne

si o vidličku a začne se s ní­ bodat všude, po celém těle.... Už je samá dí­ra, krev stří­ká, Ostravák pomalu vypouští­ duši, ale z poslední­ch sil se ještě vzchopí­, koukne na náčelní­ka a poví­dá: "A máš po kánoi, p**o!"

 

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadají­cí­ho bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsí­ni kýbl hoven a spustí­: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí­, že se k Vám dostala nabí­dka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracují­cí­ na íşplně jiném principu, než obyčejné vysavače.

Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenší­ho drobku a včetně

zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií­. Jinak pří­sahám, že ty hovna sežeru."

Pán se na nadšeného prodejce íştrpně podí­vá a praví­: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."

 

Bush a Blair sedí­ na obchodní­m obědu v Bí­lém domě. Přijde k nim host

a ptá se jich, o čem že diskutují­. Bush na to poví­: Projednáváme 3.světovou

válku.

Host se na ně překvapeně podí­vá a chce vědět, co ujednali.

Bush poví­dá: Zabijeme 14 000 000 muslimů a jednoho zubaře.

Host to teď už vůbec nechápe a ptá se, proč že jednoho zubaře?

Bush se přikloní­ k Blairovi, poplácá ho po zádech a řekne:

Vidí­š, ří­kal jsem Ti, nikdo se nebude ptát na ty muslimy

 

Kněz a rabí­n měli své svatostánky hned vedle sebe.

Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce.

Když rabí­n vykoukne z okna vidí­ že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.

A kněz mu odpoví­, že ho podle křesťanského zvyku křtí­ vodou.

Rabí­n odběhne a po chví­li se vrátí­ s pilkou na železo a autu uří­zne 3 centimetry výfuku.

 

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při íştěku narazí­

na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne

muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní­ vyleze, polí­bí­

ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně,

muž ří­ká své ženě:

Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podí­vej se na jeho oblečení­! Nejspí­š

strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě

polí­bil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co

ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí­ bejt nebezpečnej, jestli se naštve,

zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝

Žena odpoví­dá:˝Nelí­bal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí­,

ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou

vazelí­nu... Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

 

U doktora:

"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tí­m něco udělat?"

"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."

"To by bylo skvělé!"

Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží­ vaše nová chlouba?" ptá se doktor.

"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

 

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí­: "Hele, ale co když se mi nebude lí­bí­t? Zkejsnu s ní­ celou noc!"

"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlí­dni a když se ti nebude lí­bit, stačí­ udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstí­rat astmatický záchvat."

Tak Karel večer zazvoní­ u dveří­ oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí­ nádherné stvoření­, pevná prsa, krátká sukně, lí­bezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna ří­ká: "Aaaaaaauuuuughhhhh"

 

Pesimista vidí­ v tunelu tmu

Optimista vidí­ svetlo na konci tunelu.

Realista vidí­ svetla vlaku.

.

.

Strojvudce vidí­ tri debily na kolejí­ch

 

Po dlouhé noční­ souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině noční­m stolku a znejistí­.

"To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.

"Není­, ty hloupý," odpoví­ ona a přitulí­ se k němu.

"Tak tvůj pří­tel?"

"Ne, vůbec ne," odpoví­ ona.

"Tvůj tatí­nek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží­ se být klidný.

"Ne, ne, ne!" odpoví­ ona.

"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"

"To jsem já před operací­."

 

Typek se rozhodne ze si zahuli, asi po deseti letech... Smotne si brcko a vyleze na balkon. Zapali si a saje. Opre se o kraj balkonu a kocha se vyhledem, kdyz najednou brutalni ohniva koule proleti pres jeho barak. Typek dostane strasny mely a zahuli jeste jednou. Opet se opre o balkon a ceka, jestli ta ohniva koule neproleti zas. Bžžžžum. Proleti. Typek dostane schizu a rika si, typico, zkusim si jeste zahulit, treba tu ohnivou kouli pritahuje huleni... Zahuli si a situace se opet opakuje. Ohniva koule preleti pres jeho barak. Typek se pousmeje a zaleze zpet do baraku, potka svoji manzelku a rika ji co zazil. No a ta mu odpovi... "Bodet by ne, kdyz si tam byl 3 dny."

 

Nový farář byl před svým první­m kázání­m tak nervózní­, že skoro ani

nemohl mluvit. Pří­ští­ neděli, před druhým kázání­m, se zeptal pří­tomného

arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do

vody trochu vodky,uvidí­te, že po pár hltech budete trochu klidnější­."

Farář

poslechl a skutečně, cí­til se tak dobře, že by

dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde

našel lí­stek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Pří­ště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V další­m připojuji pár

poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní­ mši:

Na okraj kalicha není­ nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční­ lodi

jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopí­rat o obraz Panny Marie, a už

vůbec ji nemusí­te objí­mat a lí­bat.Máme 10 přikázání­, ne 12. Apoštolů bylo

12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslí­k. Našeho Pána Ježí­še Krista a Jeho

Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježí­š Kristus byl pomazaný, nikoliv

namazaný. Svatému Kří­ži neří­káme "Velký Téčko". David porazil Goliáše

prakem a kamenem, není­ pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou

do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce

sa nesluší­ nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v ježí­šově

smrti.Svěcená voda je na požehnání­, nikoliv na osvěžení­ zátylku. Nikdy se

nemodlete vsedě na schodech před oltářem.Hostie nejsou chipsy, tedy je

nepřikusujeme k ví­nu, ale rozdáme věří­cí­m. Věří­cí­ vhazují­ pří­spěvky do

pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hří­šní­ci

půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,

ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni pří­tomní­

zatancovali, hodnotí­m kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to

nemusí­te. DŮLEŽITí: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste

tvrdil, že to je "buzí­k v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl

já. Doufám, že do pří­ští­ neděle tyto nedostatky napraví­te. Jinak na druhé

kázání­ to bylo celkem dobré.

S pozdravem,Arcibiskup

 

Na svadbe: "To je ale riadne skareda nevesta!"

"No dovolte, to je moja dcera!"

"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."

"No dovolte, ja som jej matka!"

 

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a poví­dá: "Prosí­m tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skří­ně a šuplí­ky. Já už to nemám kam dávat!" A poslanec poví­dá: "A to si představ, jak to musí­ vypadat v rodinách, kde pracují­ oba!"

 

Dohadují­ se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší­:

První­ ří­ká: Nejrychlejší­ je přeci světlo."

"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší­...." poví­dá druhý filozof.

"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí­ do debaty třetí­ filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší­ je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsví­tit nebo něco vymyslet, tak jsem se pos*al!!!"

 

V škole dá učiteľka deťom íşlohu, aby povedali prí­beh, ktorý skončí­ vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví­:

- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!

Prihlási sa Jožinko a vraví­:

- Moja mama mi každý deň urobí­ do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!

Nakoniec sa prihlási Móricko:

- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného ví­na a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

 

Na smrtelné posteli leží­ 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.

Blí­ží­ se jeho poslední­ chví­le na tomto světě a kolem něj se

shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a

dokonce několik pravnoučat.

Všichni soucitně a v tichu čekají­ až pří­jde ta chví­le.

Náhle se dědeček probere a poví­dá:

"Poví­m Vám mí­ nejbližší­ své největší­ tajemství­:Já jsem se ve skutečnosti

nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta,

krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi pří­tel pověděl:

"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mí­t kdo podat sklenici vody

až budeš na smrtelné posteli a budeš mí­t ží­zeň.

"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní­

diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování­ seriálů manželkou. Autem

jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené

k moři. Pení­ze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné

dny svobody odnesl ví­tr.A teď když leží­m na smrtelné posteli, ví­te co je

nejhorší­?"

"Co tatí­nku náš drahý?" se všichni ptají­

"Nemám ku*va ží­zeň!"

Link to comment
Share on other sites
Guest Fisch

Guest Fisch

Posted
Posted

nevim proc ale kdyz sem se na tohle dival tak sem si vzpomel na fishe a ty ziletky ke konci nemely chybu:D

sem so dobre pobavil aspon

a aspon vis co mi mas koupit na vanoce :)

Link to comment
Share on other sites
kozel Newbie

kozel

Posted
Posted

JOoo Explosm! Kdyz uz sme u comixu, tak Red meat, PBF a Dark Legacy nesmi chybet ^_^

Konecne poradna zabava na dlouhe zimni vecery, :D !!

 

tenhle se mi lí­bil http://www.darklegacycomics.com/91.html

pffhahaahah http://www.darklegacycomics.com/118.html

 

Edit : Kvalitka ze zivota :D

http://www.lamer.cz/quotes/show/4053

 

Drakuloviny :D

http://ie.youtube.com/watch?v=JWzzX4lLPnU

Link to comment
Share on other sites
Chlupata Noha Newbie

Chlupata Noha

Posted
Posted

Na policii:

-Your name?

-Abghad Abari

-Sex?

-2 weeks ago

-No no, male or female?

-Sometimes male, sometimes female, sometimes camel

 

Policajt zastaví­ sedláka a poví­dá: "Co to vezeÄ, sedláku, na tý káře?" "íle, to je banánová ÄÂťáva" "A můžu ochutnat?" "No jistÄ, jen si poslužte!" "Fůůůůj, vždyÂť je to kořská moÄ!!" "Hyjóóó Banáne...!"

 

Mí­stní­ opilec přijde do hospody s íşsmevem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Ví­Ä, že bydlí­m blí­zko trati, že? Tak když jsem Äel vÄera veÄer domů, uvidÄl jsem, že na kolejí­ch leží­ přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. SpÄchal jsem k ní­, přeřezal provazy a vzal jsem jí­ k sobě domů. No, abych to zbyteÄnÄ neprodlužoval: prostě jsem si s ní­ pÄknÄ užil. Souložili jsme celou noc. VyzkouÄeli jsme vÄechny mí­stnosti v baráku a vyzkouÄeli jsme vÄechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda mÄl Ätestí­. A byla hezká?"

Opilec: "To neví­m. Hlavu jsem nenaÄel."

 

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní­ péÄe, chví­li si prohlí­ží­ vÄechny ty pacienty napojené na pří­stroje a pak poví­dá: "No, nedá se nic dÄlat, včichni zhluboka nadechnout a já jdu vymÄnit pojistky...

 

V letadle ří­ká pilot cestují­cí­m:

"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výÄku, musí­me letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdnÄn, nyní­ Vás žádám o to, abyste dali také vÄechna pří­ruÄní­ zavazadla do uliÄek..."

LetuÄky vyhodí­ zavazadla z letadla a letadlo se vznese opÄt dovýÄky....po nějaké dobÄ se ozve znovu pilot: "

Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obÄtovat nÄkoho z

cestují­cí­ch...."

V letadle se zaÄnou pasažeři rozhlí­žet dí­vat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný Äum....

" Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokraÄuje pilot

" nejsme žádní­ rasisté a tak zaÄneme hezky pÄknÄ podle abecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, Äernoči...."

 

Školní­ inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií­ a dal jim mÄsí­c na to, aby výraznÄ sní­žili výskyt a uží­vání­ drog na svých Äkolách. Po mÄsí­ci zaÄel za první­m ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Sní­žili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udÄlat plakáty se dvÄma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váÄ mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váÄ mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé Äkoly. "Sní­žili jsme výskyt drog o osmdesát procent! UdÄlali jsme plakáty se dvÄma kruhy - malým a velkým." - "Nechte mÄ hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" - "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váÄ anální­ otvor před vÄzení­m, a tohle je po vÄzení­'. Nějaké otázky?"

 

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlÄení­ manželka poví­dá:

- Už mÄ za tÄch 15 let zaÄí­náÄ iritovat, nechám se rozvést.

Manžel mlÄí­. Manželka po chví­li:

- Budu chtí­t náÄ dům.

Manžel zase mlÄí­, ale přidá plyn. Manželka pak

- A obÄ konta a auto.

Manžel pořád mlÄí­, zase zrychlí­. Manželka ří­ká:

- A taky si nechám obÄ dÄti, vychovám z nich sluÄné lidi.

Manžel stále mlÄí­, opÄt přidá plyn. Manželka se na nÄj podí­vá a pokraÄuje:

- StejnÄ už nekolik let spí­m s tvým nejlepÄí­m pří­telem.

Manžel nic neří­ká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí­ a ptá se:

-Copak ty nic nechceš?

Manžel s klidem odpoví­:

- Já mám vÄechno, co k životu potřebuju.

A žena odsekne: - A co to je?

Muž odpoví­: - AIRBAG

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Go to topic listing
×
×
  • Create New...