Blbiny na netu

Marcop · November 1, 2008

http://www.ceknito.sk/video/176824

dopravni servis slovenského radia.

http://www.zvraceny.cz/video/599-z-hospody-na-kole/

nejezdÄte do hospy na kole

není sleÄna jako sleÄna

radsi pouzivejte zlate stranky

http://erotika.hyperinzercia.sk/nevsedne-s...eska-republika/

no comment

roztomily

http://www.youtube.com/watch?v=UIDm66yS-Vw

obdoba takeshi's castle

Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká:jéžiÄ tady je tma jak v pytli!!!a pytel na to:no já taky vidim hovno!!

George Bush navstivi jednu americkou skolu. Ma proslov a pote da prostor na dotazy. Prihlasi se Maly Bob a rika, ze by mel 3 otazky:

1. Jaktoze jste prezident, kdyz pri scitani hlasu jste jasne prohral?

2. Proc chcete bezduvodne napadnout Irak?

3. Nemyslite si, ze shozeni atomove bomby na Hirosimu byl nejvetsi teroristicky utok v dejinach lidstva?

Najednou vsak zazvoni na prestavku, takze pan prezident uz nestihne odpovedet. Po prestavce se prihlasi Maly Joe a rika, ze by mel 5 otazek:

1. Jaktoze jste prezident, kdyz pri scitani hlasu jste jasne prohral?

2. Proc chcete bezduvodne napadnout Irak?

3. Nemyslite si, ze shozeni atomove bomby na Hirosimu byl nejvetsi teroristicky utok v dejinach lidstva?

4. Proc dnes zvonilo na prestavku o 20 minut driv?

5. Kde je Maly Bob?

Přijede MikuláÄ do Somálska a ptá se dÄtí:

"proÄ jste včichni tak hubení?"

DÄti odpoví: "protože nepapáme..."

MikuláÄ na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dáreÄky!!"

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky. No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochista, co s tim udelame!" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..."

V lékárnÄ: Rozrazí se dveře, dovnitř vbÄhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mÄ doma leží žena.." Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím Ätyři kondomy."

Na ostrovÄ kanibalů ztroskotá Rus, Äířan a Äech. Příjde za nima Äaman a říká: "Jsme kanibalové, uÄetřím váÄ život jen pod jednou podmínkou. Na mÄsíc vás zavřu do chýÄe se dvÄma sklenÄnými koulemi. a když mi s tÄma koulema ukážete něco, co jsem jeÄtÄ nevidÄl, tak vás nesežerem." Za týden příjde Äaman do chýÄe k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznáÄejí. A Äaman řekne: "To jsem vidÄl, do kotle!" Tak jde do chýÄe za Äířanem, ten sedí a sklenÄné koule létají po celé chýči a Äaman řekne: "To jsem taky vidÄl, do kotle!" A tak dojde do chýÄe k Äechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem jeÄtÄ v životÄ nevidÄl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Velmi ukřiÄená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvÄma

dÄtmi za sebou, křiÄíc oplzlosti na nÄ celou cestou ke hlavnímu vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dÄtičky. To jsou dvojÄata?"

A tlustá Äkaredá žena přestane křiÄet potáhne nosem:

"SamozřejmÄ, že nejsou. StarÄí má devÄt a mladÄí sedm. ProÄ si myslíÄ, že jsou

dvojÄata? Copak vypadají stejnÄ ty idiote?

"AbsolutnÄ ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvÄřit tomu, že Vás nÄkdo voÄukal dvakrát.."

ÂŽena se dala odvézt taxíkem. Když přiÄlo na placení, zjistila, že nemá peníze.

Taxikář naÄtvanÄ bouchl dveřmi, Älápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.

Na louce prostřel plachtu ...

"Co chcete dÄlat? Mám doma tři dÄti!"

"A já mám doma Äedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

Učitel ve Äkole se ptá dÄtí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :

"Kouř z cigaret."

"SprávnÄ, Mařenko."

Pak se přihlásí Frantík a praví :

"Pyl."

"SprávnÄ, Frantíku."

Najednou se hlásí PepíÄek a povídá :

"PiÄa."

Rozzlobený učitel napíÄe PepíÄkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel PepíÄka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti na to řekl tatínek?"

PepíÄek povídá :

"Tatínek pravil, že když pro vás není piÄa dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

sedi matfyzak a matfyzacka na luke ,uz su tak fajn naladeni ,ze by mohlo aj nieco byt a v tom sa matfyzak opyta matfyzacky:

...myslis na to co ja ?

a ona taka stastna odpovie:

tak asi ano

a on sa na nu pozrie a spyta sa:

a kolko ti to vyslo ?

Ptá se vnuk dÄdy: "DÄdo nevidÄl jsi ty moje pilulky, co na nich bylo napsáno LSD?" "Ser na pilulky, vidÄl jsi toho draka v kuchyni!"

Mám takový nehezký pocit, že to je z DotA fóra... Mno ale ne každý zná, tak si to užijte.

edit:

Äernoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici nemÄli Äerný a tak chirurg nabídnul bílé. No radči bílé než být mrzák uvažuje Äernoch a nechá si je přiÄít.

Asi za dva mÄsíce jede tramvají, drží se tyÄe a pod ním sedí babiÄka. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíÄku? Od frajerky, od frajerky?"

mé oblíbené ostravské:

PepíÄek z Prahy je na návÄtÄvÄ u strejdy v OstravÄ a říká:

"Ty strejdo, taÂťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodnÄ sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváÄe a povídá: "Ale piÄu ..."

Vis jakej je rozdil mezi ostravakem a vietnamcem?

.

Vietnamec umi cesky a ma praci. =)