Jump to content
Reborn fórum

Blbiny na netu

Coud

By Coud
in Offtopic

Recommended Posts

  • Replies 2,5k
  • Created
  • Last Reply
ensi Newbie

ensi

Posted
Posted

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate conversation. A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?" The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc. The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?" The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but this time, about football,NASCAR, baseball, supermodels, etc. Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?" The man replies, "50." And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

 

Some race horses staying in a stable. One of them starts to boast about his track record. "In the last 15 races, I`ve won 8 of them!"

Another horse breaks in, "Well in the last 27 races, I`ve won 19!"

"Oh that`s good, but in the last 36 races, I`ve won 28!", says another, flicking his tail.

At this point, they notice that a greyhound dog has been sitting there listening. "I don`t mean to boast," says the greyhound, "but in my last 90 races, I`ve won 88 of them!"

The horses are clearly amazed. "Wow!" says one, after a hushed silence. "A talking dog."

 

Jaký je rozdí­l mezi Ävýcarským, francouzským a Äeským důchodcem??

Švýcarský ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáÄky.

Francouzský ráno vstane, dá si trochu kuřecí­ho masa, zapije to sklenkou ví­na a jde do parku hrát ty jejich koule.

A Äeský ráno vstane, sní­ nějaký Ävýcarský práÄky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

 

BÄhem návÄtÄvy v blázinci se ptá návÄtÄvní­k ředitele, podle jakých kritérií­

bude rozhodnuto, zda nÄkdo bude zavřen nebo ne.

ředitel vysvÄtluje:

"No my napustí­me vanu vodou, dáme kandidátovi lžiÄku, hrnek a kýbl a

poprosí­me ho, aby vanu vyprázdnili".

NávÄtÄvní­k poví­dá:

"Aha, rozumí­m, normální­ člověk vezme kýbl, aby to Älo rychleji, že?"

ředitel:

" Ne, normální­ člověk vytáhne Äpunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

 

Manžel se vrátí­ hladový domů, otevře ledniÄku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Vářa." - "A co tu dÄláÄ?" - "Jí­m klobásu." Manžel se tí­m pochlubí­ v práci a kolega mu ří­ká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a mÄl jsi mu rozbí­t hubu!" Manžel se vrátí­ domů, otevře ledniÄku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu dÄláÄ?" - "Jí­m klobásu." - "Tak poslyÄ, až uvidí­Ä Vářu, vyřiÄ mu, že mu rozbiju hubu!"

 

"Paní­ učitelko, řeknÄte vosa."

"ProÄ?"

"řeknÄte vosa."

"No tak dobře. Vosa"

"Fouká vám do nosa."

...

"Paní­ učitelko, řeknÄte vosa."

"To už tady bylo, AniÄko. Ty bys zase řekla: 'fouká vám do nosa'."

"Né-é."

"Ty bys řekla něco jinýho?"

"J-Jo."

"Vosa."

"Fouká vám do nosa."

...

"Paní­ učitelko, řeknÄte zátka."

"Zátka."

"Fouká vám do zadka."

"Ale Pavlí­ku, no tohle??? Takové vÄci se nesluÄí­ ří­kat."

...

"Paní­ učitelko, paní­ učitelko, řeknÄte klí­Äe!"

"VYSTUPUJEME!!!"

 

Mladá žena leží­ na ARU v komatu a sestřičky ji umývají­. Když jí­ přejedou houbou mezi nohama, pří­stroje ukážou mí­rné zlepÄení­ životní­ch funkcí­. Podiví­ se a zkusí­ to znovu. Pří­stroje zaÄnou znova ukazovat zlepÄení­. Potom jedna sestřiÄka poví­dá té druhé "Poslouchej, proÄ ji máme tady vzruÄovat ?! VždyÂť má v ÄekárnÄ manžela. Ten je povinný jí­ v takové situaci pomoct." Přijdou do Äekárny a ří­kají­ mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. PřiÄli jsme na to, že by Vači ženu mohl probrat z komatu orální­ sex. Jste ochoten to pro ni udÄlat ?" NeÄÂťastný muž souhlasí­ a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází­ ven, zapí­ná si kalhoty a smutnÄ poví­dá : "Asi se udusila".

 

Manželka mÄla v posteli milence, když uslyÄela, jak přijí­ždí­ manželův automobil.

Nezpanikařila a rychle vymyslela řeÄení­:

Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dÄtským olejem a posypala alabastrovým práÄkem. Když se manžel podivoval, co to je, poví­dá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili ŠtÄrbovi naproti přes ulici a mnÄ se tak lí­bila, že jsem si řekla, že si ji koupí­me taky."

Tí­m debata skončila a o soÄe už napadlo ani slovo, ani když Äli veÄer spát.

Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odeÄel do kuchynÄ, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soÄe se slovy:

"TU MíTE, VEMTE SI. Jí TUHLE STíL U ŠTÄRBřŽ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"

 

Golfista, hrají­cí­ na novém hřiÄti,

ztratí­ přehled a neví­, kterou jamku

hraje. Vidí­ ženu, která hraje před ní­m

a jde se jí­ zeptat na jaké jamce se

nachází­.

Ona odpoví­dá:

"Já jsem na sedmiÄce a vy jste jamku za

mnou na Äestce."

PodÄkuje a vrátí­ se ke své hře.

Ve druhé deví­tce se situace opakuje.

OpÄt se ptá, jestli žena neví­ na které

jamce hraje.

"Já jsem na Ätrnácté jamce a vy jste

jamku za mnou na třináctce," ří­ká žena.

Znovu jí­ podÄkuje a dohraje svoje kolo golfu.

V klubovnÄ vidí­ ženu sedÄt na

baru a jde jí­ koupit drink za to, jak

mu pomohla.

ZaÄne konverzaci a ptá se ženy co dÄlá.

Ona ří­ká, že je prodejce.

"Já jsem také prodejce," odpoví­dá muž

a ptá se co tedy prodává?

"Kdybych vám to řekla, tak se budete

jenom smát."

"Ne, určitě nebudu."

Ona ří­ká:

"Já prodávám dámské vložky."

Muž se zaÄne smát, až skoro spadne na

podlahu.

"Já jsem věděla, že se budete smát."

"Tomu já se nesmÄji," odpoví­dá on.

"Já prodávám toaletní­ papí­r a jsem

pořád jamku za vámi."

 

Prijde chlap do obchodu a pta se prodavace:

"Prosim vas, co to je tam to oranzovy v te bedne?"

"To jsou merunky."

"Tak mi prosim dejte kilo a kazdou zvlast zabalit."

Prodavac s podivem splni prani zakaznika a pta se ho, jestli bude chtit jeste neco dalsiho. Chlap nato:

"Prosim vas, co to je tam to hnede v te bedne?"

"To jsou orechy."

"Tak mi prosim dejte kilo a kazdy zvlast zabalit. A prosim vas co to je tam to cerne..."

"TO JE MAK, NA TO SE VYSER!!!!"

 

Je takhle Pepí­Äek sám doma s tatí­nkem.

"co to dÄláÄ pepí­Äku?"

"Papám sekundové lepidí­lko..."

"Cože?!"

"Hmmm Hmmm mm"

 

VÄera veÄer jsme s mojí­ ženou vedli troÄku hlubÄí­ rozhovor

o různých životní­ch situací­ch. PřiÄla řeÄ i na eutanázii.

K tomuto sensibilní­mu tématu o volbÄ mezi životem a smrtí­ jsem poznamenal:

"Nechci abys mÄ nechala ží­t v takovém stavu, kde bych byl zavislý na pří­strojí­ch

a živen tekutou stravou z nějaké flaÄky. Kdybys mÄ nÄkdy takhle vidÄla, vypni

ty mačiny, které mÄ udržují­ naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i poÄí­taÄ a vylila moje pivo do záchodu.

 

No a jaký asi bude rozdí­l mezi citrónem a sekretářkou?

citrón: se rozří­zne a lí­že

sekretářka: umí­ psát na stroji

 

Lietadlo je tesne pred padom. Motory nefunguju. Nestastie je neodvratitelne

Jedna z pasazierok v panike vyskoci zo sedadla a zakrici:

- Ak mam zomriet, tak sa chcem pri tom citit ako skutocna zena! - postrha zo

seba vsetko oblecenie a pokracuje - Je tu nejaky muz, ktory by mi dal pocitit,

ze som stale zenou?

Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskoci zo sedla, strhne si koselu a krici:

- Vyzehli to!

 

V meste bola "Výstava najmodernejÄej americkej výpoÄtovej techniky".

PredvádzaÄ hrdo vysvetÂľuje:

"Toto je najmodernejÄí­ model amerického poÄí­taÄa. Dokáže porozumieÂť hovorovej Âľudskej reči. Splní­ akékoÂľvek želanie, ktoré vysloví­te."

"Mí´žem to vyskíşÄaÂť?" - pýta sa jeden muž.

"Samozrejme, pane. PoÄte bližčie hovorte."

"Formát ce, dvojbodka enter."

 

Baví­ se takhle dva policajti.

první­: Hele, ví­Ä jak je vÄude ten AIDS, tak já proto pořád nosí­m kondom.

druhý: Opravdu vÄude??

první­: No, úplně vÄude ne.

Třeba když se sprchuju nebo miluju tak ne.

 

Do autobusu nastupi zena s piatimi detmi a tie obasdia posledne miesta na sedenie. Za nimi nastupi starcek s barlou. V zakrute skoro spadne. Na to najstarsie dieta zaraguje:"Keby ste tam mal gumu, tak sa to nestane.". Starec odpovie:"Keby si to povedal svojim rodicom, mal by som si teraz kde sadnut."

 

Chlápek jde kolem hřbitova, kde je pohřeb, a řekne si, že se podí­vá, kdo umřel. Když přijde blí­že, uvidí­ tři odklopene rakve. Zeptá se truchlí­cí­ho, co stojí­ vedle, na co zemřeli. Ten mu odpoví­, že na otravu houbami. Chlápek se podiví­: To je divné, ten prostřední­ má dí­ru mezi očima! Truchlí­cí­ mu to vysvÄtlí­: Ten ty houby nechtÄl jí­st.

Link to comment
Share on other sites
kozel Newbie

kozel

Posted
Posted

A nyni dalsi zprava. V Novym New Yorku znovu propukl obrovsky protest lidskych bytosti proti tzv. "nelidskym" pracovnim podminkam v tovarnach na synteticke oleje. Nove policejni jednotky typu BNG-50 tento nekontrolovatelny projev emoci rychle potlacily. Celkovy pocit obeti cita cca 3000. Mrtva tela budou pouzita pro vyrobu syntetickych oleju...

 

Ze zahraniÄí­: NáÄ pán apofis opÄt rozdrtil povstání­ tokrů. lebku jejich velitele můžete vidÄt ve vÄední­ dny v reprezentaÄní­m paláci.

Link to comment
Share on other sites
Lentilka Newbie

Lentilka

Posted
Posted

neviem co je na tom vtipne :cool::vava:

 

edit: Nie kazdy je sportovy talent no. Ja trebars nie. Niekto neovlada gramatiku, niekto nevie kreslit a niekomu nejde dvojtakt.

Ja se nevysmivam schopnostem daneho cloveka, ale tomu konci, kdy ho to zacne ohromne bavit a zaradi na nejvyssi rychlost.

Jimboooooooooo, Jimbooooooooooooo :bruce_h4h:

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Go to topic listing
×
×
  • Create New...