Jump to content
Reborn fórum

Blbiny na netu

Coud

By Coud
in Offtopic

Recommended Posts

  • Replies 2,5k
  • Created
  • Last Reply
Ivik30 Newbie

Ivik30

Posted
Posted

Letí­ pán v balonu a najednou zjistí­, že zaÄí­ná klesat, nepůjde to

zastavit a neví­, kde je. Tak se rozhlí­ží­ kolem a pod sebou uvidí­ nějakého

turistu. Zavolá na nÄj: "Haló, pane, neví­te, kde jsem?" Turista se podí­vá

na pána v balonu a odpoví­: "V balónu!" Pán trochu naÄtvanÄ odpoví­dá:

"To ví­m, ale tak mne napadá - vy musí­te být technik z IT!".

"Jak jste na to přiÄel?", zvÄdavÄ se ptá turista. "To je jednoduché", ří­ká

pán. "VaÄe odpovÄÄ je zcela přesná a je mi úplně na hovno."

"Jak vás tak poslouchám, vy musí­te být z marketingu!" ří­ká turista.

"A jak jste na to přiÄel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně

jednoduchý", ří­ká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

 

 

 

Nedávno mi rí­kala, že si už nemužeme dovolit utrácet pení­ze za moje pivo.

Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za vonavku.

Když jsem jí­ vycetl, že já se musí­m uskromnit, zatí­mco ona utrácí­,

odpovedela, že to preci koupila proto,aby se mi lí­bila.

Rekl jsem jí­, že od toho jsem mel pivo.

 

 

 

ÂŽena ho takle v noci kouří­ svému muži a najednou zaÄne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? ÂŽena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! ÂŽena si ho vytáhne z pusy: NeÄtÄkej a zhasni - Äumí­ na nás dÄti od souseda!!

 

 

 

Přijde stará cikánka do potravin a ří­ká prodavaÄce: "More, dej mi rohliky!". ProdavaÄka odpví­: "A kolik?". A cikánka na to: "Kolik si strÄ do piči, ja chci rohliky!".

 

 

 

Ší­pková Růženka, PaleÄek a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí­ do

Guinessovy knihy rekordů. První­ veÄla do kanceláře Ší­pková Růženka

a za chví­li vyÄla ven rozzářená a ÄÂťastná: "Je to oficiální­, jsem

nejkrásnÄjÄí­ na svÄtÄ!" Druhý veÄel PaleÄek, vyÄel také rozzářený

a ÄÂťastný a ří­ká: "Je to oficiální­, jsem nejmenÄí­ na svÄtÄ!"

Poslední­ veÄel Quasimodo, zdržel se déle a vyÄel pořádnÄ naÄtvaný:

"Kdo je krucinál manželka Jiří­ho Paroubka?!?!"

 

 

 

AngliÄan se prochází­ po tržiÄti v Tunisu a zastaví­ se u Araba ve stánku.

"Prosí­m bedniÄku Coca-Coly."

"Jedna dolar, prosim."

"Takové levné? A co stojí­ tamten bourbon?"

"Jedna dolar, prosim."

"Takové levné? Proboha, vždyÂť vÄude je to tady takové drahé...."

"Já obchodnik. Hore moje Äéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"

 

 

 

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"

"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."

Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

 

 

 

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí­ a prostřelí­ si ptáka.Utí­ká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem louÄí­,dává mu vizitku a poví­dá:"To je kontakt na mého bratra,mÄl byste ho asi navÄtí­vit." On je doktor??? Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do oÄí­....

 

 

 

Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.

Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"

Ostravak nereaguje.

Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"

Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty piÄo!"

 

 

 

Mojží­Ä bere hul na dlouhý odpal, odpálí­, mí­Äek letí­, letí­, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí­, micek se odrazí­ ode dna a dopadne na green. Mojží­Ä ho dojde a doÂťukne do jamky.

Na řadÄ je Ježí­Ä. Odpálí­, mí­Äek padá do vody, ale nepotopí­ se. Ježí­Ä přejde po hladinÄ až k nÄmu, odpálí­ a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku.

Odpálí­, mí­Äek letí­, padá do vody. V tom ho zachytí­ ryba do tlamy. Než se staÄí­ ponořit, uloví­ rybu dravý pták a letí­ s ni i s mí­Äkem pryÄ. Ozve se výstřel - myslivec stří­lí­ po ptákovi. Netrefí­, ale pták se lekne, pustí­ rybu, ryba pustí­ mí­Äek a ten spadne Do jamky. Ježí­Ä se v tu chví­li podí­vá na nebe:

"No tak tati, přiÄli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Link to comment
Share on other sites
frostsilenec Newbie

frostsilenec

Posted
Posted

lol a ta diskuze jeste vetsi lol ;p

 

k tomuhle muzu akorat tak rict ze mi to pripomina imba server www.super.cz , takova sracka. Bud je clovek ateista a sere na takovehle veci, a nebo tomu veri (zidum,Bible.. etc..) , ale aby hledal skulinky a snazi se vyvracet tem vericim neco :bruce_h4h:

 

 

// jinak pokud chcete nak pomoct radoby dobre veci tak se podepiste sem prosim :) - http://www.stromateis.eu/ztohoven/index.php , petice za chlapiky (hrozi jim naky roky vezeni) jak udelali atomovej hrib na CT2..

Link to comment
Share on other sites
Leontinka Newbie

Leontinka

Posted
Posted

Ja sem si to proste nemohl odpustit .... ZDE

 

........a naví­c přináÄí­ informaci, že se Václav Klaus ubytovával pod jiným jménem. Třeba Albus Brumbál, Gandalf Přemoudrý, Jack Sparrow nebo Baron Práčil.

 

kdyztak to smazte, ale ja sem se nasmal hafo :)

 

Miluju bulvar :):P;)

Link to comment
Share on other sites
Dede Newbie

Dede

Posted
Posted

Nadránom vytrvalo zvoní­ na byte zvonÄek. Manželka otvorí­ a na chodbe

stojí­ jej íşplne nadratý manžel, opretý Äelom o zvonÄek. Usmeje sa na

manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví­:

- Ale Igorko! Tí­ tvoji kamaráti síş ale huncíşti. VeÄ ja viem, že ty

nepijeÄ. To Âťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba

nahnevaná, mne je to jasné. Tí­ ti to ale vyparatili. Ale ja nie som

taká hlíşpa. Pod pekne dnu, uloží­m Âťa do postieÂľky.

Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a

vidí­, že na golieri má stopy od ríşžu. Len sa usmeje a vraví­ :

- Teda, Igorko, tí­ tvoji kamaráti ! To síş ale čísla ! Äo tí­ len

nevymyslia ! Natreli ti golier ríşžom, aby som ja akože aj žiarlila, že

ty máÄ v robote nejakíş ženskíş. Ale veÄ ty vieÄ, že ja nie som taká. No

poÄ, povyzliekam Âťa.

Dá mu dole gate a keÄ mu stiahne koÄeÂľu, vidí­, že má celý chrbát

doÄkriabaný. To sa už na chví­lku zarazí­, ale usmeje sa a povie :

- Tak to už tročiÄku, naozaj, tí­ tvoji kamaráti prehářajíş, Igorko.

Hodili Âťa s holým chrbátikom do krí­kov, aby to vyzeralo tak, že Âťa

doÄkriabala pri tom, chichi, no veÄ vieÄ pri Äom, doÄkriabala nejaká

ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je mí´j Igorko dobrý. No poÄ,

dáme dole aj slipy.

ÂŽena si k nemu kÂľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí­, že má na vtáku

stopy po ríşži. To už naozaj stratí­ reÄ a len sa na to pozerá. KeÄ už

to trvá istíş chví­Âľu, manžel opitým hlasom prehovorí­:

- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v pi.i ! :D

Link to comment
Share on other sites
Tinka Newbie

Tinka

Posted
Posted

zmaz ten post predstav si ze niekto ma napriklad rozpisany email a musi to kvoli tomu cele zrusit

taketo veci fakt nie su vtipne :D

 

dakujem :)

toto bolo este nic raz som dostala take iste s geriatrickym pornom to bolo horsie :P a este to aj skakalo po screene.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

Go to topic listing
×
×
  • Create New...